Mardi 13 mai 2008
- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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Samedi 10 mai 2008
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'

'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'
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Mercredi 7 mai 2008
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : ' C'est vert !'
L'autre ne répond pas
Il répète : 'C'est vert !'
Toujours aucune réponse .
'J'te dis que c'est vert !'
À ce moment là le conducteur répond:
'Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille.
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Mardi 6 mai 2008
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une
seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

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Lundi 5 mai 2008
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
 
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
 
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
 
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
 
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
"ça me fait rire"Hebergeur d'images      "moi aussi"
Hebergeur d'images
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Lundi 5 mai 2008
Calculez votre âge:

Cela va vous  prendre moins d’une minute.
Faites  les calculs au fur et à mesure que tu vous lisez le texte ...
Faites en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n'avezpas fini les calculs !

1. Choisir un nombre supérieur à 0 et inférieur à 10


2. Multiplier  ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair).

3. Ajouter  5.

4. Multiplier  le résultat par 50 .
Pas de panique Hebergeur d'images suivez nos indications

5. Si vous avez  déjà fêté votre anniversaire en 2007 ajoutez 1757. Si vous n'avez pas encore fêté votre  anniversaire cette année ajoutez 1756.

6. Maintenant retranchez l’année de votre naissance (nombre de quatre chiffres).


Le résultat est un nombre de trois chiffres.
Le premier chiffre est le nombre que vous avez choisi  au début.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

Votre !! (ouiiiiiii !!! Votre âge !!!)

CELA MARCHERA TOUJOURS
POUR L’ANNEE 2008, IL SUFFIRA DE REMPLACER
1757 ET 1756 PAR 1758 ET 1756
Et ainsi de suite.
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Vendredi 2 mai 2008

Une gentille  vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit  problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me  dérange pas tant que ça.

-Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au  moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.Je suis  certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont  silencieux et qu'ils ne sentent pas

- Je vois. Prenez ces pilules  et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la  vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz  restent silencieux, mais ils puent terriblement.

-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...
"tu devrais  Hebergeur d'imagesavoir honte de rire"      "je  Hebergeur d'imagessais"

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Mercredi 30 avril 2008

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :

* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.

* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Il dit que tu vas mourir !
"Menteuse "     Hebergeur d'images  " tu crois"Hebergeur d'images

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Mercredi 30 avril 2008

L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

 L'homme fut atteint au nez et aux narines.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficultés, son arme étant parfaitement réglementaire.

La mer était sa terre natale.

 Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

 L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux du corps au congélateur
.
 Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

 Il avait culbuté une femme au milieu de la rue sans même prendre le temps de s'arrêter sur elle.

Prétendant exercer le métier de peintre, l'homme fut incapable de nous en dire plus, et s'emmêla les pinceaux dans ses différentes explications.

 Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait dans la rivière..
"ça me fait rire"Hebergeur d'images      "moi aussi"
Hebergeur d'images

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Mardi 29 avril 2008
Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :

- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!

À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
"Il parle  Hebergeur d'imagesde ma femme"     " ouiHebergeur d'imageson croirait "
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